J'aurais donc dû rester couchée

Parce que y'a des jours où on se dit qu'on aurait définitivement dû rester couché... ben y'a aussi des semaines qu'on aurait tellement le goût de skipper tout simplement, ou les effacer carrément de notre mémoire.

Mercredi a eu lieu la première tempête hivernale au Québec. Jusque là pas si pire, était pas si impressionnante que ça, j'ai vu pire. J'ai quand même pas pris de chance et je ne suis pas allée travailler.

Jeudi matin, que de chance, un épais qui me break dans la face complètement pour rien, juste avant d'entrer à Saint-Bruno, alors que je suis sur de la glace. Résultat? Sab dans le fossé, et 80$ de towing. Par chance, aucun mal ni à moi ni à l'auto.

Sauf que là, je commence vraiment à me demander si la malédiction du piéton n'est pas entrain de s'abattre sur moi!

Ce matin... je prends la peine de pelleter la cours avant de partir... MAIS NON. Insuffisant ça l'air, parce que j'ai resté fourré pas à peu près, à moitié dans rue, pendant un bon 45 minutes. Finalement mon amoureux est venu me sauver la vie et a sauvé mon auto!

Jusque là pas SI pire encore... mais v'la tu pas qu'en sortant du match Saguenéens / Remparts... mon auto décolle pu! What?! Kessé que j'ai faite au bon dieu pour qui s'acharne à c'point là sur mon char?!

Qui c'est qui s'en va calissement s'acheter un char neuf si ça continue? Oh que oui que c'est moé. La madame a niaisera pas longtemps cartain.

Bref, ça fait du bien d'étaler ma frustration.

Dessins d'enfant

Mon fils a fait des dessins pour tout le monde, ce matin. Ils nous a tous dessinés, Alisson dans sa poussette avec lui qui la pousse, moi et lui entrain de jouer à une console quelconque, etc.

Il a dessiné Pierre-Luc devant sa maison, avec tous les détails représentés, y compris le pick-up de son père. Mais ce qui me frappe le plus dans le dessin, c'est qu'il a dessiné Pierre-Luc avec des gros muscles. Un bonhomme allumette qui a d'énormes biceps.

C'est quand même drôle, et cocasse. J'voulais juste en garder une trace parce que j'trouves ça ben drôle!

"Un beau jeune homme qui pense à toi"

Ce matin, il m'est arrivé quelque chose d'étrange. Je dormais, parce que j'étais vraiiiment brulée de ma journée d'hier. Il était très exactement 10:35 selon mon téléphone, qui m'a réveillée d'une façon vraiment désagréable.

Donc je réponds... une voix d'homme au bout du fil. C'était écrit PRIVATE CALLER.

Mais non. Le gars avait une voix basse, sensuelle, clairement pour séduire. Une belle voix pareil, mais à 10:35 ce matin, j'm'en calissais.

Donc je demande c'est qui, et il répond "Tu m'reconnais pas?" et moi de répondre... "Non, c'est qui?" et lui de dire "Un beau jeune homme qui pense à toi"...

Okay, même à moitié endormie et semi-consciente-de-cki-spasse... j'reconnais encore quand la voix d'un "beau jeune homme qui pense à moi" n'est PAS la voix de mon chum!

Donc la, j'demande, un peu irritée: "C'est quoi la joke à matin là, c'est qui? Ctu Yves?" parce que bien sûr, mon premier réflexe a été de penser que c'était une joke de Yves ahah!

Et le gars de redire encore: "Tu mreconnais pas, c'est Steve?"

Et moi de rétorquer: "Heu j'connais pas de Steve"

Finalement, ya finit par dire: "J'pense que jme suis trompé de numéro"

Et moi de répondre: "Pense que oui moé!"

Jme demande encore si j'ai été victime d'un coup de téléphone. Ya ben juste à moi kyarrive des péripéties étranges avant même que j'me lève!

35 kilos d'espoir

Parce que y'a rien de mieux qu'un bon roman:

" Dis-toi que tu es le flic des mots. A chacun tu leur demandes leurs papiers avant de les laisser circuler :
- Vous là! Comment vous vous appelez?
- Adjectif.
- Avec qui vous roulez, mon garçon?
- Avec "chiens"
- Bon, alors, qu'est-ce qu'il vous faut?
- Un s, monsieur.
- C'est bon, circulez. "

35 kilos d'espoir, Anna Gavalda

It's called love

J'ai envie d'être passionnée. J'ai envie de couleur, d'amour, de rires et de bonheur. Encore, encore, encore et toujours plus!

Fais moi danser à m'en étourdir, jusqu'à ce que mes pieds ne me portent plus. Je veux que nos yeux brillent de mille et une étoiles, et non de larmes.

Réchauffes moi de ton rire contagieux et tiens moi fort contre ton corps.

Prends moi dans tes bras toute la nuit, et caresse mes cheveux doucement. Protège moi et aime moi comme tu sais si bien le faire.

Fais moi danser, encore, encore, encore et toujours plus.

Hibernation

Depuis quelques temps, je suis blasée. Indifférente à tout ce qui m'entoure. Comme si la vie était maintenant teintée de gris.

Toute la joie de vivre qui m'habite d'ordinaire s'est envolée. Ne reste que du neutre. Je suis focussée, et le reste n'importe plus. Toutes les couleurs sont disparues. Non en fait, elles sont toujours là, mais je suis si concentrée sur ce qu'il y a devant moi que je ne les vois plus. Je reste enfermée chez moi, sans envie de sortir, ni de voir personne. Seulement d'avancer, de réussir.

Je ne m'étais pas rendue compte que j'hibernais.

Mais maintenant, la vie reprend des couleurs peu à peu. J'ai levé les yeux, enfin, et je reprends vie. Il est temps maintenant d'afficher un sourire et de danser, danser, danser... jusqu'à n'en plus finir.

People always leave...

... but sometimes they come back. Retour de Jeff demain au Saguenay, pour un gros 6 jours! Tu nous as manqué bonhomme, trop happy que tu sois là cette semaine, et surtout dimanche! =)

Love ya!

Vieux Québec

Samedi, j'ai passé une très belle journée avec mon amoureux dans le Vieux Québec. J'adore le Vieux Québec, ça représente beaucoup de choses à mes yeux. De pouvoir y passer toute une journée avec l'homme que j'aime, c'était priceless!

Juste ça. J'ai pas de détails à donner, je chéri chaque moment précieusement, avec un sourire béat sur le visage.

Du bonheur pur et dur! :)

Stress

Surprise surprise, selon un petit test réalisé en cours de communication, je suis trop stressée. Plus sérieusement, je regardais les (nombreux) symptômes, et j'avais presque l'impression de lire la description de mon état des derniers mois.

En général, je suis une personne très stressée. Je le sais et je l'ai toujours su. Mais là, c'est pire.

Trop de choses en même temps, je ne sais plus où donner de la tête!

Donc, la semaine passée, j'ai pris une décision. J'ai pris mon courage à deux mains, et je suis allée rencontrer la psychoéducatrice de mon école. Je savais pas trop ce que ça fesait, une psychoéducatrice, mais après une lecture de la description, j'me suis dit qu'a pourrait bien m'aider avec mon stress.

1h30. J'ai parlé pendant 1h30, et maudit que ça a fait du bien. Elle m'a dit que je n'étais pas assez ordonnée et que je voulais tout régler en même temps et tout de suite, et que ce n'est pas comme ça que ça va se régler, parce que comme ça ya rien qui bouge. Et c'est vachement vrai.

Cette semaine, je vais me focusser sur une chose, une seule, celle qui presse le plus.

Déjà, je m'encourage en me disant qu'il y a deux choses de réglées! Ça motive!

Avant, j'étais un roc. Amenez-en des problèmes, j'les balayais d'un revers de main en peu de temps. Mais là, le roc s'est pas mal effrité, et y commence à rusher (ah ah le jeu de mots).

Bref, j'retrousse mes manches, et j'apprends à gérer mon stress plutôt que de me cacher la tête dans l'sable. On va patcher ça cte roche là!

Adieu

Pourquoi, quand on veut aider quelqu'un qui est dans la shnout, ça se revire tout l'temps contre nous? Jme suis fait faire le coup souvent, mais j'me dompte pas on dirait.

Tu t'es fait crisser dehors de chez vous, t'étais dans rue. J't'ai hébergée, chez nous, même si on avait pas vraiment de place dans notre appartement. On était pas des amies, a peine si on s'connaissait, mais je t'ai aidée pareil. Est-ce que t'as dit merci? Même pas.

Est-ce que tu te rends compte au moins a quel point tu es instable dans tes relations, tant amicales qu'amoureuses? Oui on en a rit, oui ctait ptete méchant... mais caliss que c'est vrai. A toutes les semaines ya un nouveau drame dans ta vie... t'es pas un peu tannée?

J't'épuisée depuis que t'es la, tu m'vides de mon énergie. J'le sais que c'est toi qui m'a volé d'l'argent. En plus t'as accusé ta chum a ta place... voyons donc. Tu voles dans ma bouffe et tu prends mes choses sans me demander la permission, entre autre mon DVD de Twilight, que tu as foutu je-sais-pas-ou. J'ai appris ça avant 5 ans moi, de pas prendre cki m'appartient pas.

Plusieurs fois tu m'as crissé dans marde, parce que tu prenais tous mes trucs de lunch. Tu t'en caliss ben... jtaide, mais toi tu m'as jamais remercié, t'as juste abusé encore et encore.

T'auras ben beau péter une crise, dire qu'on est teeeellement méchantes d'avoir rit de toi et qu'on est de si mauvaises amies... la vérité, c'est qu'on est pas des amies, on l'a jamais été vraiment.

Je blaguais pas, quand j'ai dit que j'voulais que tu sortes ton stuff de mon appart et que tu décrisses. J'te veux out of my life, parce que tout ce a quoi ça aura servi de t'aider, c'est d'me crisser dans marde financièrement. Pi cte fois la, jmen fous que tu sois dans rue. Parce que tu mérites pas que jtaide... pi si y faut, oui, jvas envoyer les gars te sortir de chez nous a coup de pied dans l'cul pi j'vas changer la serrure. J'sus même prête a appeler tes parents si y faut.

J'vois pas pourquoi t'aurais des droits pour commencer, depuis ltemps qu'on t'héberge et que t'es même pas foutue de payer ton loyer. T'es pas chez vous ici, t'es chez nous. Dé-cri-sse.

Manque de sommeil

Je sais que vous m'comprenez ptête pas ces temps-ci. Que j'ai souvent l'air triste, fatiguée, que j'ai d'la misère à m'crinquer pour le Campus le dimanche, bref... Faut pas vous en faire, c'est juste une accumulation. À force de trop en accumuler sur nos épaules, les genoux flanchent. Ben mes genoux, sont pu ben ben forts.

Je dors mal ces temps-ci, et j'manque de caféine. J'ai l'impression que ça joue vraiment beaucoup sur mon humeur. Ça, et mes règles of course. Qui heureusement viennent de finir, enfin.

Je dors mal... et ça m'fait chier. J'ai toujours un sommeil de bébé, et là je dors mal.

C'est pas que j'suis insomniaque en plus, c'est que j'ai l'impression de ne pas avoir de sommeil réparateur! C'est comme si je stressais en dormant, de peur de ne pas me réveiller le matin, alors je me réveilles aux 30 minutes/1 heure. J'aime pas ça. Me réveiller une ou deux fois dans la nuit, passe encore, mais trop c'est trop.

Hier, par contre, j'ai bien dormi. Et ça fait un bien fou!

Curieusement, aujourd'hui, je me sens légerte... bien. Je suis de bonne humeur!

J'vous aime! Hihihi!

Un fantôme

La colère me ronge, me dévore toute entière. Tu m'écoeures. J'voudrais bien pouvoir dire que t'es la pire merde que la Terre ait portée... mais ce serait même pas encore assez fort pour décrire tout le dégout que j'éprouves envers toi.

T'en as fait des conneries dans ta vie. Certaines qui étaient faciles à oublier, d'autres non. Mais celle-la... elle va rester graver dans ma mémoire crissement longtemps, tu peux en être certain.

Que tu m'fasses chier moi, j'm'en fou. Mais que tu t'attaques à ma soeur, et à son bébé, ça... j'le prend crissement pas.

Quel sorte de lâche faut être, pour lever la main sur sa fille enceinte?

J'oses même pas répondre à cette question là. Comment t'arrives à te regarder dans le miroir? Comment t'arrives à vivre avec toi-même?

Quand j'ai eu 6 ans, j'ai réalisé que mon père me fesait honte. 6 ans... avoir honte de son père. C'est drôle quand même non? C'est l'age de Dylan. Il est en age d'avoir honte de son grand-père... heureusement, il ne te connait pas. Et ne te connaitra jamais.

J't'ai rayé de ma vie, t'as cessé d'exister pour moi y'a très longtemps, mais tu reviens toujours me hanter. J'crois qu'aujourd'hui y'est temps de t'affronter, en pleine face, et de te dire à quel point je te méprise et te hais. Et que tu sortes de ma vie, pour toujours.

Naïveté

Je suis naïve. Trop naïve. Et sidérée.

Sidérée, parce que je me suis fait voler, dimanche passé. Au Campus. J'suis épaisse, me direz-vous? Ben oui, j'le sais que c'est un bar. Mais c'est le CAMPUS, un DIMANCHE. Je laisse ma bourse sur la table depuis des mois, à tous les dimanches, et y'est jamais rien arrivé! Parce que de toute façon, on est tous autour de la table!

Je suis quand même sidérée. Y'avait des gens que je connaissais pas à notre table cette semaine, j'ai été naïve, j'ai pas fait attention.

C'est seulement 15$, c'est pas si pire. Mais quand même. Ça se fait pas, voler un dimanche au Campus! C'est sacré! Trouvons le coupable et brûlons-le!

J'suis beaucoup trop naïve. Faudrait que j'réalises que j'vis pas dans un arc-en-ciel des fois.

Adomonde

Adomonde est mort. Et j'ai une grosse boule au fond de la gorge...

Jamais j'aurais cru que ça m'affecterait autant. Mais Adomonde, ça représente tellement pour nous! Tant d'années à écrire nos petits moments de bonheur et de peine dans le quotidien sérieux, à décrire nos aventures bizarres et étranges dans le club des célibataires, ou nos grands moments dans celui des amoureux. Tant de souvenirs, disparus.

J'ai une très grosse boule au fond de la gorge. Vous pouvez rire, que je sois bouleversée de la disparition d'un forum. Mais nous on se comprend. C'est toute une communauté qui est en deuil, qui a la même boule au fond d'la gorge.

Adomonde en aura créé, de belles amitiés. Qui durent et qui resteront, j'en doutes pas!

Adieu Adomonde, on t'a aimé. Espérons qu'Humanity nous apportera autant que tu nous as apporté...

Les sacrefices d'hormones

J'me sens pu. C'pas si exceptionnel que ça, ça arrive une fois tous les mois quand même... mais j'sais pas pourquoi, quand j'sus dans ma semaine, j'me sens pu.

Mes hormones ont un effet dévastateur sur moi. C'est puissant, des hormones. On dirait que durant cte smaine là, je suis irritable à un point tel que c'en est décourageant. J'ai juste envie de dormir et d'brailler, rien d'autre. Manger parfois, mais parfois pas aussi.

Caliss que j'm'énarves, quand j'sus pleine d'hormones.

Tuez-moi sur le champs. Merci.

Sorry

J'le sais que j'suis plate, ces temps-ci. J'pleures souvent, j'me comprends pu moi-même. Les hormones, la fatigue, l'ennui, la saison? Un ensemble de tout ça? Sûrement. J'vois pas d'autre raison.

C'est pas votre faute. C'est la faute de personne. J'suis une boule d'émotions incontrôlables, et j'suis beaucoup trop sensible. Grey's Anatomy me fait pleurer, n'importe quoi me fait pleurer. J'tannée, j'veux sourire, m'amuser, rire.

Je suis heureuse, je le suis vraiment. Mais j'pleures pareil... c'est niaiseux han?

Sachez que j'vous aime tous, et que vous n'avez pas à vous sentir impuissants devant mon état, ni coupables. Ça va passer, et j'vais aller mieux, et j'vais redevenir la fofolle que je suis.

Mais pourtant... câliss que ça fait du bien, de pleurer. J'm'excuse de vous faire endurer mon humeur maussade. J'en suis vraiment désolée.

J'vous aime! ... :)

J'aime pas l'hiver

J'aime pas l'hiver. Pas la période "après Noël" en tout cas. Avant Noël ça va, y'a des lumières partout, le plaisir de faire des cadeaux à ceux qu'on aime, la bonne bouffe cuisinée par maman, les réunions familiales... mais après, c'est juste le froid, et l'école/le travail, et la lumière du soleil qui est beaucoup trop absente.

J'ai besoin de soleil, je réclame du soleil! De la chaleur qui réchaufferait mon coeur et qui ferait que ma déprime s'en irait loin, loin, loin...

Pourtant, j'ai aucune raison d'être déprimée... mais j'le suis quand même. Parce que j'sais jamais quoi faire, que j'ai l'goût de sortir de chez nous et d'me changer les idées, mais que j'restes coincée seule à la maison.

L'hiver, c'est triste. Les arbres sont morts, y fait noir trop tôt, y fait trop froid pour rester dehors longtemps. C'est même pas possible d'aller marcher dehors, à cause d'la température. Moi qui aime me promener...

L'été me manque. La plage me manque, l'eau me manque, le soleil me manque. Le parc Nikki me manque! On est tellement bien, en été.

En tout cas, j'essaie d'me motiver en m'disant kyen a plus pour très longtemps... câliss d'hiver.

Danse ta vie

Ben oui, un film kétaine de filles. Ben oui, un film de danse, avec des histoires d'amour cuculs! Ce film fut il y a un temps une icône de ma vie! Je l'ai beaucoup trop écouté, et pourtant, j'm'en lasse pas! Et à chaque fois que je l'écoute, ça me rapelle à quel point Cyn et moi on adorait ce film, et à quel point la grosse cassette VHS était tout l'temps dans mon vidéo quand j'habitais à Chicoutimi.

Pourquoi ce film là m'a autant marquée? J'en ai aucune idée. Mais j'ai toujours un petit sursaut dans la poitrine quand je l'écoutes, et je souris béatement avec nostalgie en pensant aux bons moments d'autrefois.

Juste pour ça, ce film méritait un post dans mon blog.

Je suis kétaine, et je l'assume! Hihi!

♥♥♥

Janvier tire déjà à sa fin... tant mieux, parce qui fait calissement frette dehors! Mais j'm'en fous, du froid. Parce que j'ai deux bras confortables pour me réchauffer! Deux bras attachés à un homme merveilleux, que j'apprends à connaître de plus en plus chaque jour, et que j'aime.

J'avais oublié à quel point tout est plus beau, quand on est en amour. Le monde autour de moi est plus coloré, la nourriture est plus savoureuse... tous les moments sont plus intenses.

Le temps passe tellement vite, mais pourtant, on prend le temps d'apprécier chaque instant.

J'aime tout de lui. J'aime qu'il soit spontané, et qu'il arrive au moment où je m'y attends le moins. J'aime ce que je lis dans ses yeux lorsqu'il me regarde, et ce que les miens renvoient.

La vie est tellement plus belle à deux. La mienne en tout cas est pas mal plus belle depuis qu'il en fait partie!

On est tellement bien, quand on est en amour... =)

Pour la plus folle!

J'te déteste. Parce que t'es chialeuse, obstinée, orgueilleuse et que tu fais tout l'temps les pires conneries inimaginables. MAUDITE CONNE! Tu sais ben que j't'aime, osti! =)

Sinon, après quasi douze ans, j'endurerais pas ton caractère de cochon! Oui oui, t'as bien lu! Ahah! Pas taper!

On s'engeule souvent, tu peux pas dire le contraire. Pour des conneries, on s'fait brailler comme des épaisses. Mais maudit qu'on a des beaux moments... même nos engueulades sont des beaux moments en fait! On est de même, on a des ostis de caractères de marde, et notre relation est passionnée! Comme de vieux amants ahahah!

Parce qu'à travers le monde, j'crois pas kyaie deux filles aussi bizarres que nous! Séparées, on est déjà folles, alors ensemble... c'est tellement mieux! =)

Ya juste à toi que j'peux dire certaines choses, et que je sais que tu vas me comprendre sans juger. Parce que tu me connais bien, trop bien! Pas de secrets entre nous, toujours la vérité, pure et crue. Même si elle est laide, même si on veut pas l'savoir. T'es toujours là pour me crisser la claque dans face qui faut.

Un post juste pour toi ma Merry, qui sera toujours ma Marie. Parce que ya que moi qui a l'droit de t'apeller comme ça, parce que tu m'aimes trop =)