L'été est déjà finie. Sniff. On le remarque fortement quand on ose braver la nature et sortir en jupe, ou sans manteau. Résultat: Un rhum.

L'automne c'est tout beau, plein de jolies couleurs. J'aime bien, même si ça veut aussi dire que le soleil va commencer à se faire rare bientôt. Ça signifie aussi l'arrivée de l'Halloween, puis de Noël, et du Jour de l'an. J'aime bien les fêtes, c'est joyeux, on voit la famille qu'on voit peu.

J'ai une fixation sur les saisons, elles influencent mon état d'esprit. Mouain, bref.

Ces temps-ci, je me rends compte que ma vie est presque parfaite. Tout est exactement comme je le souhaite, et c'est super.

Chum extraordinaire: check. Fils extraordinaire: check. Ami(e)s extraordinaires: check. Joli appart: check. Auto neuve: check. Nice job: check.

J'ai peur qu'une grenade m'explose en pleine gueule. Mais on ne peut pas vivre les mains devant les yeux, en entrouvrant un peu les doigts pour regarder, comme un enfant qui écoute Bambi pour la centième fois et qui sait que sa maman est sur le point de mourir.

Je savoure le moment, et j'admire les jolies couleurs de l'automne. Love it.

Loi de Murphy

Merci à mes amis Européens, j'ai appris un nouveau terme aujourd'hui: la loi de murphy. Pour la cause, et pour mes amis québécois qui ne connaîtraient pas, voici une bref définition:

La loi de Murphy est une loi empirique énonçant que si quelque chose peut mal tourner, alors cette chose finira infailliblement par mal tourner. Une autre version du même adage indique que s'il existe au moins deux façons de faire quelque chose et qu'au moins l'une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément quelqu'un quelque part pour emprunter cette voie…Alors, maintenant que le temps a passé, je peux maintenant raconter le pire Murphy qui me soit arrivé, et en rire!

L'an passé (avec mon Altima) j'ai fait fort comme Murphy. Je travaillais dans la ville voisine. Résultat: 4 accidents.

2 très mineurs à moins de 20 km/h n'impliquant que ma voiturette et un banc de neige, 1 plus sérieux impliquant ma voiturette à 90 km/100 et un banc de neige très douillet... encore là ça va, les bancs de neige ça absorbe le choc.

Un dernier fatal qui a tué voiturette: j'ai dérapé à 100 km/h sur de la glace noire... direct dans un 18 roues. De côté. À quelques centimètres à peine d'enfiler en-dessous. Après un rebond sur la bête, quelques têtes à queue, un rebond sur le garde-fou, quelques têtes-à-queue de nouveau, j'ai terminé la course en plein milieu de l'autoroute.

Voiturette a quand même été gentille et a eu un dernier soubresaut de vie pour me permettre de rouler au côté de la route, histoire de pas me faire foncer dedans à toute vitesse.

Et puis comme si c'était pas assez, alors que j'étais immobilisée, les policiers de deux territoires (Sûreté du Québec, et ceux de ma ville), argumentaient pour savoir à qui c'était de faire le rapport. Parce que oui, j'ai eu tellement de bol que j'ai eu mon accident SUR la frontière.

Et pour en rajouter encore plus, alors que j'étais toujours immobilisée, finalement à l'hôpital après un tour d'ambulance douloureux parce qu'ils craignaient que ma colonne vertébrale ait subie un choc et que je sois paralysée, mon amoureux (qui est au passage très très gentil et a sauté hors du lit pour venir argumenter avec les policiers à 6h30 du matin), a par inadvertance appuyé avec son pied sur la pédale qui descend le lit... et mon lit est tombé dans un grand fracas.

Mais Murphy a quand même été gentil... parce que la p'tite madame, elle a rien eu. Riiiiiennnn! Même pas d'ecchymose!!

Et maintenant j'ai une auto neuve vraiment zoliiiiiieeee!!! hihihi!

Tournesol

C'est l'été! Hihihi!

Le soleil est de retour, et la joie avec lui! Il me semble que tout est plus beau, plus brillant en été. C'est impossible d'être triste en été! Ou du moins difficile?

Je passerais avec plaisir les 3 prochains mois assise sur une terrasse, avec des nachos et un pichet de sangria!

J'écris souvent quand je ne me sens pas bien. Rarement quand je suis heureuse, trop occupée à vivre le moment. Alors voilà, simplement un petit billet qui respire le bonheur

Je suis une tournesol: je m'épanouis au soleil!

Survivre

Déjà trois semaines que j'ai eu mon accident. Trois longues semaines, vingt-et-un jours, et pas encore trouvé le courage d'écrire. À peine le courage d'en parler, parce que je me dis qu'après tant de temps, je devrais avoir passé par-dessus.

Mais non, c'est dans mes rêves la nuit, et c'est avec moi chaque moment que je passe derrière un volant.

J'ai eu un gros accident, ça ne m'était jamais arrivé. En voulant entrer sur l'autoroute, j'ai dérapé sur de la glace noire et j'ai foncé dans une grosse van, un 18 roues. Un accident à haute vélocité qu'ils ont dit, les ambulanciers. J'ai eu de la chance, que tous les autres ont dit. Parce que je n'ai rien, et que je suis en vie, et que j'aurais pu enfiler sous le monstre.

Simplement l'impression que depuis que c'est arrivé, je ne vis plus, je survis. Pourtant, ça devrait être le contraire, non? Je devrais savourer, me réjouir d'être encore là, en profiter à fond?

Mais je suis toujours épuisée, mes yeux traînent des poches énormes, je sautes des journées sans manger, je pleures.

Je ne vis plus, je survis.

J'aurais donc dû rester couchée

Parce que y'a des jours où on se dit qu'on aurait définitivement dû rester couché... ben y'a aussi des semaines qu'on aurait tellement le goût de skipper tout simplement, ou les effacer carrément de notre mémoire.

Mercredi a eu lieu la première tempête hivernale au Québec. Jusque là pas si pire, était pas si impressionnante que ça, j'ai vu pire. J'ai quand même pas pris de chance et je ne suis pas allée travailler.

Jeudi matin, que de chance, un épais qui me break dans la face complètement pour rien, juste avant d'entrer à Saint-Bruno, alors que je suis sur de la glace. Résultat? Sab dans le fossé, et 80$ de towing. Par chance, aucun mal ni à moi ni à l'auto.

Sauf que là, je commence vraiment à me demander si la malédiction du piéton n'est pas entrain de s'abattre sur moi!

Ce matin... je prends la peine de pelleter la cours avant de partir... MAIS NON. Insuffisant ça l'air, parce que j'ai resté fourré pas à peu près, à moitié dans rue, pendant un bon 45 minutes. Finalement mon amoureux est venu me sauver la vie et a sauvé mon auto!

Jusque là pas SI pire encore... mais v'la tu pas qu'en sortant du match Saguenéens / Remparts... mon auto décolle pu! What?! Kessé que j'ai faite au bon dieu pour qui s'acharne à c'point là sur mon char?!

Qui c'est qui s'en va calissement s'acheter un char neuf si ça continue? Oh que oui que c'est moé. La madame a niaisera pas longtemps cartain.

Bref, ça fait du bien d'étaler ma frustration.

Dessins d'enfant

Mon fils a fait des dessins pour tout le monde, ce matin. Ils nous a tous dessinés, Alisson dans sa poussette avec lui qui la pousse, moi et lui entrain de jouer à une console quelconque, etc.

Il a dessiné Pierre-Luc devant sa maison, avec tous les détails représentés, y compris le pick-up de son père. Mais ce qui me frappe le plus dans le dessin, c'est qu'il a dessiné Pierre-Luc avec des gros muscles. Un bonhomme allumette qui a d'énormes biceps.

C'est quand même drôle, et cocasse. J'voulais juste en garder une trace parce que j'trouves ça ben drôle!

"Un beau jeune homme qui pense à toi"

Ce matin, il m'est arrivé quelque chose d'étrange. Je dormais, parce que j'étais vraiiiment brulée de ma journée d'hier. Il était très exactement 10:35 selon mon téléphone, qui m'a réveillée d'une façon vraiment désagréable.

Donc je réponds... une voix d'homme au bout du fil. C'était écrit PRIVATE CALLER.

Mais non. Le gars avait une voix basse, sensuelle, clairement pour séduire. Une belle voix pareil, mais à 10:35 ce matin, j'm'en calissais.

Donc je demande c'est qui, et il répond "Tu m'reconnais pas?" et moi de répondre... "Non, c'est qui?" et lui de dire "Un beau jeune homme qui pense à toi"...

Okay, même à moitié endormie et semi-consciente-de-cki-spasse... j'reconnais encore quand la voix d'un "beau jeune homme qui pense à moi" n'est PAS la voix de mon chum!

Donc la, j'demande, un peu irritée: "C'est quoi la joke à matin là, c'est qui? Ctu Yves?" parce que bien sûr, mon premier réflexe a été de penser que c'était une joke de Yves ahah!

Et le gars de redire encore: "Tu mreconnais pas, c'est Steve?"

Et moi de rétorquer: "Heu j'connais pas de Steve"

Finalement, ya finit par dire: "J'pense que jme suis trompé de numéro"

Et moi de répondre: "Pense que oui moé!"

Jme demande encore si j'ai été victime d'un coup de téléphone. Ya ben juste à moi kyarrive des péripéties étranges avant même que j'me lève!

35 kilos d'espoir

Parce que y'a rien de mieux qu'un bon roman:

" Dis-toi que tu es le flic des mots. A chacun tu leur demandes leurs papiers avant de les laisser circuler :
- Vous là! Comment vous vous appelez?
- Adjectif.
- Avec qui vous roulez, mon garçon?
- Avec "chiens"
- Bon, alors, qu'est-ce qu'il vous faut?
- Un s, monsieur.
- C'est bon, circulez. "

35 kilos d'espoir, Anna Gavalda

It's called love

J'ai envie d'être passionnée. J'ai envie de couleur, d'amour, de rires et de bonheur. Encore, encore, encore et toujours plus!

Fais moi danser à m'en étourdir, jusqu'à ce que mes pieds ne me portent plus. Je veux que nos yeux brillent de mille et une étoiles, et non de larmes.

Réchauffes moi de ton rire contagieux et tiens moi fort contre ton corps.

Prends moi dans tes bras toute la nuit, et caresse mes cheveux doucement. Protège moi et aime moi comme tu sais si bien le faire.

Fais moi danser, encore, encore, encore et toujours plus.

Hibernation

Depuis quelques temps, je suis blasée. Indifférente à tout ce qui m'entoure. Comme si la vie était maintenant teintée de gris.

Toute la joie de vivre qui m'habite d'ordinaire s'est envolée. Ne reste que du neutre. Je suis focussée, et le reste n'importe plus. Toutes les couleurs sont disparues. Non en fait, elles sont toujours là, mais je suis si concentrée sur ce qu'il y a devant moi que je ne les vois plus. Je reste enfermée chez moi, sans envie de sortir, ni de voir personne. Seulement d'avancer, de réussir.

Je ne m'étais pas rendue compte que j'hibernais.

Mais maintenant, la vie reprend des couleurs peu à peu. J'ai levé les yeux, enfin, et je reprends vie. Il est temps maintenant d'afficher un sourire et de danser, danser, danser... jusqu'à n'en plus finir.

People always leave...

... but sometimes they come back. Retour de Jeff demain au Saguenay, pour un gros 6 jours! Tu nous as manqué bonhomme, trop happy que tu sois là cette semaine, et surtout dimanche! =)

Love ya!

Vieux Québec

Samedi, j'ai passé une très belle journée avec mon amoureux dans le Vieux Québec. J'adore le Vieux Québec, ça représente beaucoup de choses à mes yeux. De pouvoir y passer toute une journée avec l'homme que j'aime, c'était priceless!

Juste ça. J'ai pas de détails à donner, je chéri chaque moment précieusement, avec un sourire béat sur le visage.

Du bonheur pur et dur! :)

Stress

Surprise surprise, selon un petit test réalisé en cours de communication, je suis trop stressée. Plus sérieusement, je regardais les (nombreux) symptômes, et j'avais presque l'impression de lire la description de mon état des derniers mois.

En général, je suis une personne très stressée. Je le sais et je l'ai toujours su. Mais là, c'est pire.

Trop de choses en même temps, je ne sais plus où donner de la tête!

Donc, la semaine passée, j'ai pris une décision. J'ai pris mon courage à deux mains, et je suis allée rencontrer la psychoéducatrice de mon école. Je savais pas trop ce que ça fesait, une psychoéducatrice, mais après une lecture de la description, j'me suis dit qu'a pourrait bien m'aider avec mon stress.

1h30. J'ai parlé pendant 1h30, et maudit que ça a fait du bien. Elle m'a dit que je n'étais pas assez ordonnée et que je voulais tout régler en même temps et tout de suite, et que ce n'est pas comme ça que ça va se régler, parce que comme ça ya rien qui bouge. Et c'est vachement vrai.

Cette semaine, je vais me focusser sur une chose, une seule, celle qui presse le plus.

Déjà, je m'encourage en me disant qu'il y a deux choses de réglées! Ça motive!

Avant, j'étais un roc. Amenez-en des problèmes, j'les balayais d'un revers de main en peu de temps. Mais là, le roc s'est pas mal effrité, et y commence à rusher (ah ah le jeu de mots).

Bref, j'retrousse mes manches, et j'apprends à gérer mon stress plutôt que de me cacher la tête dans l'sable. On va patcher ça cte roche là!

Adieu

Pourquoi, quand on veut aider quelqu'un qui est dans la shnout, ça se revire tout l'temps contre nous? Jme suis fait faire le coup souvent, mais j'me dompte pas on dirait.

Tu t'es fait crisser dehors de chez vous, t'étais dans rue. J't'ai hébergée, chez nous, même si on avait pas vraiment de place dans notre appartement. On était pas des amies, a peine si on s'connaissait, mais je t'ai aidée pareil. Est-ce que t'as dit merci? Même pas.

Est-ce que tu te rends compte au moins a quel point tu es instable dans tes relations, tant amicales qu'amoureuses? Oui on en a rit, oui ctait ptete méchant... mais caliss que c'est vrai. A toutes les semaines ya un nouveau drame dans ta vie... t'es pas un peu tannée?

J't'épuisée depuis que t'es la, tu m'vides de mon énergie. J'le sais que c'est toi qui m'a volé d'l'argent. En plus t'as accusé ta chum a ta place... voyons donc. Tu voles dans ma bouffe et tu prends mes choses sans me demander la permission, entre autre mon DVD de Twilight, que tu as foutu je-sais-pas-ou. J'ai appris ça avant 5 ans moi, de pas prendre cki m'appartient pas.

Plusieurs fois tu m'as crissé dans marde, parce que tu prenais tous mes trucs de lunch. Tu t'en caliss ben... jtaide, mais toi tu m'as jamais remercié, t'as juste abusé encore et encore.

T'auras ben beau péter une crise, dire qu'on est teeeellement méchantes d'avoir rit de toi et qu'on est de si mauvaises amies... la vérité, c'est qu'on est pas des amies, on l'a jamais été vraiment.

Je blaguais pas, quand j'ai dit que j'voulais que tu sortes ton stuff de mon appart et que tu décrisses. J'te veux out of my life, parce que tout ce a quoi ça aura servi de t'aider, c'est d'me crisser dans marde financièrement. Pi cte fois la, jmen fous que tu sois dans rue. Parce que tu mérites pas que jtaide... pi si y faut, oui, jvas envoyer les gars te sortir de chez nous a coup de pied dans l'cul pi j'vas changer la serrure. J'sus même prête a appeler tes parents si y faut.

J'vois pas pourquoi t'aurais des droits pour commencer, depuis ltemps qu'on t'héberge et que t'es même pas foutue de payer ton loyer. T'es pas chez vous ici, t'es chez nous. Dé-cri-sse.

Manque de sommeil

Je sais que vous m'comprenez ptête pas ces temps-ci. Que j'ai souvent l'air triste, fatiguée, que j'ai d'la misère à m'crinquer pour le Campus le dimanche, bref... Faut pas vous en faire, c'est juste une accumulation. À force de trop en accumuler sur nos épaules, les genoux flanchent. Ben mes genoux, sont pu ben ben forts.

Je dors mal ces temps-ci, et j'manque de caféine. J'ai l'impression que ça joue vraiment beaucoup sur mon humeur. Ça, et mes règles of course. Qui heureusement viennent de finir, enfin.

Je dors mal... et ça m'fait chier. J'ai toujours un sommeil de bébé, et là je dors mal.

C'est pas que j'suis insomniaque en plus, c'est que j'ai l'impression de ne pas avoir de sommeil réparateur! C'est comme si je stressais en dormant, de peur de ne pas me réveiller le matin, alors je me réveilles aux 30 minutes/1 heure. J'aime pas ça. Me réveiller une ou deux fois dans la nuit, passe encore, mais trop c'est trop.

Hier, par contre, j'ai bien dormi. Et ça fait un bien fou!

Curieusement, aujourd'hui, je me sens légerte... bien. Je suis de bonne humeur!

J'vous aime! Hihihi!

Un fantôme

La colère me ronge, me dévore toute entière. Tu m'écoeures. J'voudrais bien pouvoir dire que t'es la pire merde que la Terre ait portée... mais ce serait même pas encore assez fort pour décrire tout le dégout que j'éprouves envers toi.

T'en as fait des conneries dans ta vie. Certaines qui étaient faciles à oublier, d'autres non. Mais celle-la... elle va rester graver dans ma mémoire crissement longtemps, tu peux en être certain.

Que tu m'fasses chier moi, j'm'en fou. Mais que tu t'attaques à ma soeur, et à son bébé, ça... j'le prend crissement pas.

Quel sorte de lâche faut être, pour lever la main sur sa fille enceinte?

J'oses même pas répondre à cette question là. Comment t'arrives à te regarder dans le miroir? Comment t'arrives à vivre avec toi-même?

Quand j'ai eu 6 ans, j'ai réalisé que mon père me fesait honte. 6 ans... avoir honte de son père. C'est drôle quand même non? C'est l'age de Dylan. Il est en age d'avoir honte de son grand-père... heureusement, il ne te connait pas. Et ne te connaitra jamais.

J't'ai rayé de ma vie, t'as cessé d'exister pour moi y'a très longtemps, mais tu reviens toujours me hanter. J'crois qu'aujourd'hui y'est temps de t'affronter, en pleine face, et de te dire à quel point je te méprise et te hais. Et que tu sortes de ma vie, pour toujours.

Naïveté

Je suis naïve. Trop naïve. Et sidérée.

Sidérée, parce que je me suis fait voler, dimanche passé. Au Campus. J'suis épaisse, me direz-vous? Ben oui, j'le sais que c'est un bar. Mais c'est le CAMPUS, un DIMANCHE. Je laisse ma bourse sur la table depuis des mois, à tous les dimanches, et y'est jamais rien arrivé! Parce que de toute façon, on est tous autour de la table!

Je suis quand même sidérée. Y'avait des gens que je connaissais pas à notre table cette semaine, j'ai été naïve, j'ai pas fait attention.

C'est seulement 15$, c'est pas si pire. Mais quand même. Ça se fait pas, voler un dimanche au Campus! C'est sacré! Trouvons le coupable et brûlons-le!

J'suis beaucoup trop naïve. Faudrait que j'réalises que j'vis pas dans un arc-en-ciel des fois.

Adomonde

Adomonde est mort. Et j'ai une grosse boule au fond de la gorge...

Jamais j'aurais cru que ça m'affecterait autant. Mais Adomonde, ça représente tellement pour nous! Tant d'années à écrire nos petits moments de bonheur et de peine dans le quotidien sérieux, à décrire nos aventures bizarres et étranges dans le club des célibataires, ou nos grands moments dans celui des amoureux. Tant de souvenirs, disparus.

J'ai une très grosse boule au fond de la gorge. Vous pouvez rire, que je sois bouleversée de la disparition d'un forum. Mais nous on se comprend. C'est toute une communauté qui est en deuil, qui a la même boule au fond d'la gorge.

Adomonde en aura créé, de belles amitiés. Qui durent et qui resteront, j'en doutes pas!

Adieu Adomonde, on t'a aimé. Espérons qu'Humanity nous apportera autant que tu nous as apporté...

Les sacrefices d'hormones

J'me sens pu. C'pas si exceptionnel que ça, ça arrive une fois tous les mois quand même... mais j'sais pas pourquoi, quand j'sus dans ma semaine, j'me sens pu.

Mes hormones ont un effet dévastateur sur moi. C'est puissant, des hormones. On dirait que durant cte smaine là, je suis irritable à un point tel que c'en est décourageant. J'ai juste envie de dormir et d'brailler, rien d'autre. Manger parfois, mais parfois pas aussi.

Caliss que j'm'énarves, quand j'sus pleine d'hormones.

Tuez-moi sur le champs. Merci.

Sorry

J'le sais que j'suis plate, ces temps-ci. J'pleures souvent, j'me comprends pu moi-même. Les hormones, la fatigue, l'ennui, la saison? Un ensemble de tout ça? Sûrement. J'vois pas d'autre raison.

C'est pas votre faute. C'est la faute de personne. J'suis une boule d'émotions incontrôlables, et j'suis beaucoup trop sensible. Grey's Anatomy me fait pleurer, n'importe quoi me fait pleurer. J'tannée, j'veux sourire, m'amuser, rire.

Je suis heureuse, je le suis vraiment. Mais j'pleures pareil... c'est niaiseux han?

Sachez que j'vous aime tous, et que vous n'avez pas à vous sentir impuissants devant mon état, ni coupables. Ça va passer, et j'vais aller mieux, et j'vais redevenir la fofolle que je suis.

Mais pourtant... câliss que ça fait du bien, de pleurer. J'm'excuse de vous faire endurer mon humeur maussade. J'en suis vraiment désolée.

J'vous aime! ... :)